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憤怒情緒來了怎麼辦?

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文/鄺麗君 當憤怒的情緒出現時,我們可以怎麼做? 這次新冠疫情期間,大多數家庭待在家裡的時間都要比往常多,照顧孩子寫作業很有挑戰,因為作業現在要在網上完成,家長要從網路平台上下載孩子的作業。 你把作業給孩子下載好了,並且讓他/她做。然後你從廚房出來,看到孩子坐在沙發上玩遊戲,卻沒在做作業。甚至,孩子的爸爸—就坐在旁邊一起玩。你看到這些忽然覺得非常憤怒,你能感到內在有一股火往上升。 當然,接下來的問題是,在這樣的情況下怎麼辦?我是該情緒爆發,去向孩子和先生表達我的憤怒嗎?但是,不加控制地發洩怒氣,我們都曾經做過,大多數時候都帶不來好的結果。 現在,我推薦大家幾個簡單的步驟: 當你一旦注意到怒火上升,通常我們在身體上會感覺到。我建議你離開房間,離開當下的情形去另一個房間。進到另一個房間後,關上門,站在那兒,首先把注意力放在你的身體上。 現在你一個人在房間,確保你不是坐著,而是站著的。把注意力放在身體上,深呼吸幾次,特別專注在呼氣上。如果可能在呼氣的時候發出一些簡單的聲音,比如「啊——」你不必喊叫、罵人,只是這樣簡單的聲音就可以有幫助。 緊接著,感受你的腳掌觸碰著地板的感覺,這樣你知道自己是站著的,下面有地板的支撐,這樣不至於恍惚而撞到頭。然後看看,能不能體驗或感受到你體內的怒火,體內的這個能量,通常是很明顯的,看看能不能在身體上感覺它。 想像通過每一次呼氣,你把這個能量擴散到全身,從頭部流動到你的胸部、手臂、雙手和腹部,然後從腹部擴散到腿、腳,然後從雙腳流進地下。可以花幾分鐘做這一步,就是呼吸,感受這個能量擴散流動到全身。 當這一步做了一陣子,你感覺到這個能量的水平下降一些了,問自己一個簡單的問題:剛才這個情況,到底是什麼讓我覺得這麼悲傷?通常憤怒和悲傷及恐懼是在一起的。例如,當狗感到恐懼時,牠會顯露出凶狠的肢體及聲音。如果感到憤怒,有可能是恐懼、沮喪或悲傷。 當我們生氣的時候,我們總感到悲傷,總是有什麼東西讓我們感到痛苦。可以默默地問問自己,這個事情中有什麼讓我感到痛苦。可能你覺得,你的努力被浪費了;也許你認為,你的孩子和你的先生不感激你的付出;也許你覺得,是他們沒有尊重你;也許你覺得,你是家裡唯一承擔責任的人。 就花點時間問問自己這些問題,看看會有什麼出現。你不必很快地得出一個結論。 有的時候,你很快能感覺到這個痛苦與什麼有關。原來我需要認可、感激、尊重、負責。當你

需要是妳自己可以給的?還是想從他人身上得到?

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文/鄺麗君 談戀愛時,我們心理有一些需要,對方正好可以滿足我們這個需要,我們也可以滿足對方的需要。所以王子和公主就結婚了。 結婚後,常聽到是進入愛情的墳墓,意思是爭吵、發怒、吵架...一一在日常生活出現,這時雙方可能覺得對方不愛我了,我也從對方身上得不到需要的滿足。我們以為可以找到下一個滿足我們需要的人,以致離婚率逐年昇高。但下一個遇到進入婚姻的人,是否就可以得到對方滿足我們的需要?之前的循環又再發生... 在「非暴力溝通」自我表達「需要」時,這些需要都是我們自己的需要。但我們在表達需要時,都常常會説「你不尊重我」、「你不瞭解我」、「你不愛我了」、「你應該怎樣」...。這些我們都是用「你」做開頭,自己的需要是向對方索討。當我們索討不到,我們就會用憤怒對待對方,接下來的場景我就不用多説了。 如果我們意識到,這些需要是我們自己的,語彙的表達是「我需要...」,我們有能力找到照顧及滿足自己需要的方式,需要不必外求,可以向自己內求,這樣我們就不容易向對方表達憤怒了。 再想想你憤怒是否通常來自「受傷」?如果能意識到自己感到難過、孤單或寂寞...這時表達我們的脆弱,也許你的伴侶就比較知道如何和你相處。 下次感到憤怒時,不妨停下來問問自己真實的感受是什麼?這感受背後的需要是什麼?用下列的句型向對方表達,或許可以促進夫妻和諧的關係。 我感到....,因我需要... 請不要説,我感到憤怒,因我需要你....!

請求~讓我們的生命更美好

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  文/鄺麗君 聲音是一種強而有力的媒介,我們說的話反映了我們的思想和觀念,並決定了我們看待世界的方式。別人經由我們的說話認識我們。因為它說出了我們對生命的看法和自我的本質,我們說話的方式對他人或自己可能會開門或關門,治癒或傷害,創造喜樂或痛苦,這會決定我們幸福的程度。 非暴力溝通主要的目的就是和他人有品質的連結,是一種出於內心由衷的給予,是富有同理心和慈悲的給予。因為我們的給予是出於內心為別人和自己服務,而不是出於責任或義務,不是出於畏懼出發或期待獎賞,不是出於內疚或羞恥,而是出於天性。我們的天性喜歡彼此給予,溝通讓我們在相互給予時,把我們的天性表現出來而幫助我們彼此連結。 馬歇爾博士說;非暴力溝通有兩個關鍵性的問題, 第一個問題是;在我們的內在活生生的東西是什麼? 意思是在我的內在活生生的是什麼?以及在你的內在你活生生的是什麼? 這個部分就是觀察、感受和需要。 第二個問題是;我們能做什麼來使生命更美好? 意思是說你能做什麼來使我的生活更美好?或者我能做什麼來使你的生活更美好?這兩個問題是非暴力溝通的基礎。也就是說在我們內在的活生生的東西是什麼?我們能做什麼來使生活更美好! 今天我們要談請求,也就是第二個問題,我們如何能使生命更美好? 馬歇爾博士說;如果我們提出請求,我們要問自己兩個問題, 第一個問題是;我們要那個人做什麼而不是不要做什麼? 第二個問題是;我們想要那個人照我們的意思去做的理由是什麼? 所以在我們提出請求之前,我們必須要知道我們的需要是什麼? 我的需要是什麼?你的需要是什麼? 然後在對這個需要去提出具體、正向和可行的請求。如果要使生命更美好那我們必須要做一個具體、正向和可行的請求。 如果你的請求的主要動機是為了使生命更美好,那麼你去做的時候,你就會知道其實是辛苦的工作你也會很喜悅的。 所以在請求的部分;我們要清楚分辨兩個觀念,一個是操控(Power),一個是協作(Power with)。操控是別人把事情做好是因為要別人順服,你可以使用的是處罰或獎賞的方式,但這是很脆弱的力量,因為你必須付出代價。協作是我讓人很心甘情願地做事,因為他們看見這樣做會增加每個人的幸福。我們發現協作對他人最有利的方式,我們對他們的需要和對自己的需要是同樣地關心。 要如何做具體、正向和可行的請求呢? 下面有幾個例子 一、具體的請求 「我希望你愛我。」 (不具體) 「你回家之後,