同理傾聽~非暴力溝通在家庭的應用

文/鄺麗君

甚麼是同理傾聽?

在家裡經常會聽到太太這樣的抱怨：

"你在家什麼都不做，垃圾車來了也不去倒垃圾，你這個人又懶又自私！"

若先生可以用同理心來傾聽太太這句話時，他會聽到 :

“哦，她好像有些累，也很生氣，她希望我分擔家務。”

這時先生就不會聽到太太在抱怨了，這就是同理傾聽。聽對方沒有表達出來的感受和需要。

下列這段對話是否很熟悉呢?

A：你根本不聽我說的話。

B：我一直都有在聽。

A：你沒有，你一直盯著電視看。

B：我有在聽，你說的時候我就不能看眼電視嗎？！

如果我們用非暴力溝通的同理心來傾聽這段對話，開始時將那句引起爭吵的“你根本不聽我說的話”變成下面這句話，是不是可以減少無謂的爭吵呢!

“我感到有點傷心，我希望得到尊重，你可以先關掉電視，認真聽我說好嗎？”

在上面的例子，有兩個非常重要的關鍵字——感受(傷心)和需要(尊重)。而感受和需要為什麼我們經常會忽略呢？馬歇爾·盧森堡博士提到男女產生衝突的主要原因就是男人不知道如何表達感受，不知道如何和自己的情緒連接，女人很難清晰地表達出自己的需要。當我們意識到自己的需要，表達需要後，要清楚提出希望對方怎麼做滿足我們的需要——請求(你可以先關掉電視，認真聽我說好嗎？)。

馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通·兩性篇》有一段非常精彩有趣的夫妻對話。

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這就像我在達拉斯機場通往航站樓的小火車上所遇到的那對夫婦所發生的事情一樣。

先生緊挨著他的妻子坐著，而我則坐在他們的正對面。由於火車開得很慢，先生轉頭怒氣衝衝地對妻子說：“我從沒有見過開得這麼慢的火車！”

而此時的這位先生想要些什麼呢？他可能並不會意識到當我們只發表評論，而不明確我們想要的東西時，這樣的做法會給對方帶來多大的困擾。

這就像是一個猜謎遊戲，想要從你的話語中清楚瞭解到你需要得到怎樣的回饋，需要完完全全地站在你的立場上，瞭解當下所發生的一切。那麼，這樣看來，這位先生除了那句“我從沒有見過開得這麼慢的火車！”之外其他的似乎什麼也沒有說了。

當時我就坐在他們的正對面，我能看到這位先生的妻子有些不安，她的先生正處於痛苦之中，而她卻不知道他想要些什麼。

然後，她做了我們大多數人在不知道對方想要從我們這裡獲得什麼的時候都會做的事情：她什麼話也沒有說。

之後，這位先生也做了我們大多數人在沒有得到我們想要的東西時都會做的事情：他把自己的話又重複了一遍。

此時，也許他像我們中的很多人一樣相信有魔法的存在：只要你不斷地重複自己所說的話，你就能得到自己想要的東西。於是，他又說了一次，“我從沒有見過開得這麼慢的火車！”她回應說道：“這趟列車的行駛速度是由程式控制的。”

這次我本人還是喜歡女士的回應的，但我並不認為這就是她先生想要得到的回饋。那麼，她為什麼會給她先生一些他已經知道的資訊呢？因為她在嘗試著去做一名調停者，她在努力讓事情變得好起來，但是她感到不知所措，因為她的先生並沒有告訴她自己到底想要什麼，而這更加加重了她的痛苦。

於是，先生又第三遍重複了自己所說的話：“我從沒有見過開得這麼慢的火車！”這時，太太終於也失去了耐心，她說：“好吧，那你想讓我怎麼樣呢？下去推火車嗎？”

所以，你瞧，這位先生想要獲得的東西可能也是我們所有人每天都想要得到的，當我們得不到它時，我們的士氣會明顯受挫。我們每天都想要得到它，而且常常一天不止一次，所以當我們得不到它時，我們會感到很沮喪。而大多數時候，當我們想要得到它時，我們可能並不知道它是什麼，即便我們知道了它是什麼，我們卻仍然不知道到底該如何去獲得它。多麼可悲啊！我相信，這位先生想要獲得的是同理心，他希望太太能告訴他，她確實體會到了他的感受和需要。

但如果他學習過非暴力溝通，他可能會說：“我從來沒有見過開得這麼慢的火車！你能明白我此刻的心情嗎？”

然後，太太可能會回應說：“我猜你真的很惱火，你希望他們能以更好地方式管理這火車，是嗎？”

“是的，但更重要的是，如果我們不能及時趕到那裡，我們就會遲到，到時我們可能需要為我們的機票支付額外的費用。”（丈夫）

“所以你很擔心，你希望我們能夠準時到達那裡，這樣我們就不用再花額外更多的錢了。”（太太）

“是的。（歎氣）”（丈夫）

當我們感到痛苦時，能夠單純地讓另一個人瞭解我們的痛苦是一件非常有價值的事情，我們可能不會想到的是，這種關注和理解竟然會產生如此大的作用，它雖然不能完全解決掉我們面臨的難題，但卻為我們彼此提供了一種情感連結，讓我們在等待問題得到解決的過程變得更加容易接納。而當我們不這樣做時——就像這位先生一樣——雙方最終可能都會變得比開始時還更加痛苦。