甚麼是暴力溝通～非暴力溝通(第一篇）

文/鄺麗君 20210130

在介紹非暴力溝通之前，也許大家會好奇的問，甚麼是”暴力溝通”? 先說個故事。

【場景】

媽媽在公司加班，晚上8:00回到家；走進孩子房間，看到孩子坐在電腦前面，作業簿空白地放在桌面。

媽媽頭腦裡冒出來的想法是，「這孩子回家一定都是在玩遊戲，這已經發生好多次了，一定要好好地教訓他，非要他改變這個壞習慣不可。」

【對話】

媽媽：「你又在玩遊戲了，為什麼你從來就不會主動寫作業。」

孩子：「我現在才正要開始寫功課啊!」

媽媽：「你真令我太失望了，你這樣長大會有甚麼出息?」

孩子：(低頭不語)

媽媽：「再不寫作業，這個月我就不讓你跟朋友出去玩了!」

孩子：「好啦!我知道了啦!」

媽媽：「你這是甚麼態度?自己做錯事還要那麼大聲，隔壁小俊，每次數學都考100分，小俊顯然比你聰明多了?」

孩子：「為什麼要拿我跟他比?我也有很多地方比他厲害啊!」

媽媽：「你說說看哪裡比他厲害啊! 學生本來就應該好好用功讀書、乖乖聽媽媽的話，你連這點都做不到，還敢說自己厲害?」

孩子：(無言)

媽媽：「你現在馬上給我把功課做好，否則我就爸爸來處罰你!」

孩子：「我知道錯了!」

 

暴力溝通的四種類型

1.診斷，包含判斷，貼標籤，批評，比較等評判的語言，以上面的故事來說：

「你又在玩遊戲了」，媽媽只看到兒子坐在電腦前面，就下了這個判斷。

「你從來就不會主動寫作業」，”從來”是一個評斷。

「隔壁小俊，每次數學都考100分，小俊顯然比你聰明多了。」比較也是一種評斷。

2.否認責任，對自己的行為和感情不必負責，都是對方的責任。以上面的故事來說：

「你真令我太失望了」

「你以為媽媽喜歡罵你，要是你乖乖地把作業寫好，我也不會罵你」

這類型的語言是，將責任歸究於他人，千錯萬錯都是別人的錯。

3.命令，通常語詞中有"你必須，你應該、你不應該…，以上面的故事來說：

「你現在馬上給我把功課做好！」

這類型是讓對方沒有選擇的權利，必須按照我的意思去做。

4.應得，如 "你應該（不應該）......"，以上面的故事來說：

「學生本來就應該好好用功讀書」

「再不寫作業，這個月我就不讓你跟朋友出去玩了!」

「你現在馬上給我把功課做好，否則我就爸爸來處罰你!」

這類型是一種懲罰性的思維。

以上這四種語言包含評判、否認責任、命令、應得，我們稱之為與人生命疏離的語言。會造成人和人之間的隔閡，甚至產生衝突。想想看我們日常溝通的語言，是否大多是這種模式? 想想看你日常說的語言是甚麼?

什麼是暴力溝通？

馬歇爾博士問，你在玩甚麼遊戲? 一種是“誰才是對的”的遊戲，另外一個“讓人生更美好” 的遊戲。下一集我們再來談“讓人生更美好”的遊戲。

“誰才是對的”的遊戲牽涉到是懲罰，因為如果你在“誰才是對的”的遊戲裡面犯了錯，你就活該受苦。所以，這類語言基本上來自於評判性的思維，”我很壞”，”我錯了”， ”我不好”，”我應該受處罰”。這類的思維傾向於使人產生內疚、羞愧、抑鬱，或者同意別人可以對我生氣。它是一種解決衝突的懲罰性思維的語言。

馬歇爾博士認為人天生是樂於給予的。他舉了一個小孩在池塘邊餵食鴨子的故事。一個小孩在池塘邊餵食鴨子，小孩並沒有想要從鴨子那邊得到回報，是樂於給予的。

如果人類天生是樂於給予的，那麼這些暴力的語言是哪裡來的呢? 馬歇爾博士認為暴力是由於我們後天受到的教育影響，從家庭教育、學校教育、社會教育習得而來。

在君主統治時代，我們被稱之為奴隸，我們的是非、對錯、好壞是由君主來決定。如果我們接受的教育是在少數人主宰多數人的結構下，我們被教導要多考慮人們尤其是權威人士對我們的看法。如果他們評價我們是壞的、錯的、無能的、愚蠢的、懶惰的、自私的，我們就會受到懲罰。而如果他們給我們貼上好孩子、好學生、好員工的標籤，那麼我們可能會得到獎勵。

我們所受的教育，讓我們從獎懲的角度去思考，而不是從我們鮮活的生命去思考，思考什麼會讓我們的生命更美好。

【作業練習】

你能分辨那些是評判性的語言嗎？請你列出下列清單：

第一張清單：當你不夠完美時，你大概會對自己說什麼？儘可能列出。

第二張清單：當你對別人生氣時，你內心想些什麼評判性思維？當你判斷別人而生氣時，你最可能在心裡對自己說，或是大聲說出來，對那人的什麼評判？

第三張清單：當你對別人的話自我防衛時，最可能說出什麼？寫下那些你害怕別人對你的想法。

 

下一集讓我們來看看我們內在鮮活的生命是甚麼? 也就是介紹甚麼是非暴力溝通。