鄺老師非暴力溝通部落格

文/鄺麗君 20210130 在介紹非暴力溝通之前，也許大家會好奇的問，甚麼是”暴力溝通”? 先說個故事來介紹”暴力溝通”。 【場景】 媽媽在公司加班，晚上8:00回到家；走進孩子房間，看到孩子坐在電腦前面，作業簿空白地放在桌面。 媽媽頭腦裡冒出來的想法是，「這孩子回家一定都是在玩遊戲，這已經發生好多次了，一定要好好地教訓他，非要他改變這個壞習慣不可。」 【對話】 媽媽：「你又在玩遊戲了，為什麼你從來就不會主動寫作業。」 孩子：「我現在才正要開始寫功課啊!」 媽媽：「你真令我太失望了，你這樣長大會有甚麼出息?」 孩子：(低頭不語) 媽媽：「再不寫作業，這個月我就不讓你跟朋友出去玩了!」 孩子：「好啦!我知道了啦!」 媽媽：「你這是甚麼態度?自己做錯事還要那麼大聲，隔壁小俊，每次數學都考100分，小俊顯然比你聰明多了?」 孩子：「為什麼要拿我跟他比?我也有很多地方比他厲害啊!」 媽媽：「你說說看哪裡比他厲害啊! 學生本來就應該好好用功讀書、乖乖聽媽媽的話，你連這點都做不到，還敢說自己厲害?」 孩子：(無言) 媽媽：「你現在馬上給我把功課做好，否則我就爸爸來處罰你!」 孩子：「我知道錯了!」 暴力溝通的四種類型 1.診斷，包含判斷，貼標籤，批評，比較等評判的語言，以上面的故事來說： 「你又在玩遊戲了」，媽媽只看到兒子坐在電腦前面，就下了這個判斷。 「你從來就不會主動寫作業」，”從來”是一個評斷。 「隔壁小俊，每次數學都考100分，小俊顯然比你聰明多了。」比較也是一種評斷。 2.否認責任，對自己的行為和感情不必負責，都是對方的責任。以上面的故事來說： 「你真令我太失望了」 「你以為媽媽喜歡罵你，要是你乖乖地把作業寫好，我也不會罵你」 這類型的語言是，將責任歸究於他人，千錯萬錯都是別人的錯。 3.命令，通常語詞中有"你必須，你應該、你不應該…，以上面的故事來說： 「你現在馬上給我把功課做好！」 這類型是讓對方沒有選擇的權利，必須按照我的意思去做。 4.應得，如 "你應該（不應該）......"，以上面的故事來說： 「學生本來就應該好好用功讀書」 「再不寫作業，這個月我就不讓你跟朋友出去玩了!」 「你現在馬上給我把功課做好，否則我就爸爸來處罰你!」 這類型是一種懲罰性的思維。 以上這四種語言評判、否認責任、命令、應得，我們稱之為與人生命疏離的語言...

文/鄺麗君 20200121 今天去診所複診，在掛號室將健保卡交給櫃台小姐。我說我已掛過號了，是17號。櫃台小姐查了電腦冷冷地說，"妳是37號"。我說我記得是17號，她將電腦轉過來給我看，語氣不悅的說"是37號"。我跟她說，"妳可以溫柔一點嗎?"，她又說，"妳就是37號"，我又說，"妳可以溫柔一點嗎?"，說完我就坐在等候椅上。 後來陸續進來幾位要看診的人，我注意到這位櫃台小姐口氣多了一些溫柔。

  文/鄺麗君 20210206 幾年前，我去日本參加由美國非暴力溝通中心舉辦9天的培訓課程，地點在日本東京山梨縣。這是我第一次一個人單獨到日本，從日本機場出來要轉搭三趟鐵路電車，我很擔心會在日本迷路且不知如何搭乘電車。因為女兒是讀日文系，且自助旅行去日本兩次，所以想請他幫忙。 昨天晚上兩人說好今天早上要上網查詢，並要教我如何在日本搭車買票及轉車。 早上十點叫女兒起床，她已醒來但不肯起床，我很大聲的跟他說，"你答應我的，都不守信用，你一點也不關心我"。說完，她還是繼續躺著並不理我，當時的我真得很生氣。 坐在客廳，我想到我要去學習非暴力溝通，用非暴力溝通的表達試試看。我又去房間叫她,這次我說，"女兒，這是媽媽第一次一個人去日本，我感到很擔心，因為這次課程的學習對我很重要，我希望能準時趕到上課的時間，你願不願意現在起床幫我查交通資訊呢?" 說完她還是沒起床。 我這時想她昨天很晚睡，可能感到很疲憊，需要再多睡一會兒。想到這兒我也不生氣了。 隨後去廚房用烤麵包並吃早餐。那時；女兒走到我身邊說媽媽我們一起來看看問題吧。我很驚訝，我問她為什麼要起床陪我去?她說，”我擔心你會迷路，因為你需要我的幫忙。” 第一次我要求女兒要幫我忙，但女兒不願意時，我就責備她，女兒並沒有意願要幫助我。當我換一種方式跟他說，他便自願幫我的忙。第二種溝通的方式是叫做非暴力溝通。 非暴力溝通(Nonviolent Communication，簡稱NVC) 《非暴力溝通：愛的語言》是美國微軟公司CEO納德拉第1年上任送給每位主管的書籍。「非暴力溝通」訴求深度聆聽與客觀表達觀察的重要性，納德拉認為在微軟內部的溝通充斥著暴力語言，希望藉此改變公司內部溝通的文化。 該書作者馬歇爾·盧森堡博士說，“非暴力溝通 （Nonviolent Communication,簡稱NVC）指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明白自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。” 非暴力溝通提供簡單且具體的技巧，這些技巧的運用是使人們友愛與互助。它的基本理念是基於人與人是相互依存和與人協作而不是強迫的。非暴力溝通包括兩個部份及四個要素，兩個部分是誠實的表達與關切地聆聽，四要素是觀察、感受、需要和請求。 觀察：「這是媽媽第一次一個...

文/鄺麗君 20210218 在非暴力溝通有一個練習，是「你用什麼耳朵聽」，意思是；當你聽到一句不中聽的話，你是怎麼回應對方? 比如，對方跟你說「你總是粗心大意!」 你回應對方可能有下列四種方式， 第一種是責他人：可能會說「你也不看清楚上下文的意思，你才是粗心大意呢!」 第二種是備自己：可能會說「我真糟糕，做事情總是心不在焉。」 第三種是同理自己：可能會說「聽到你這麼說，我感到很沮喪，因為我很重視效率與專注，妳可以告訴我哪裡需要修正嗎?」或「聽到你這麼說，我感到很困惑，因為我很重視正確性，可否告訴我是那裡有問題嗎?」 第四種是同理他人：可能會說「聽到你這麼說，你是否感到很沮喪，因為你重視準確性?你是否希望我再重新審視一遍呢」 對於上述四種回應方式，我更喜歡用Power權力的概念去解釋這四種回應的方式。 第一種責備他人是Power Over，是一種控制的方式。是權力凌駕在他人之上。 第二種指責自己是Power under，是一種服從的方式。是權力屈服於他人之下。 第三種同理自己和第四種同理他人是一個Power with，是一個權力共享的模式。既沒有控制也沒有屈服，而是在滿足自己或他人的需要，當我們可以找到滿足雙方的需要，這時合作或和諧就會產生。 我個人的理解在暴力溝通跟非暴力溝通的差別就是你如何在使用Power權力。 想一想；你和家人的溝通，特別是和孩子的溝通，你是在怎樣使用權力呢?

  文 / 鄺麗君 20210221 在非暴力溝通的聆聽練習，有一個重要的練習是 " 聽到不中聽的話的四種選擇 " 。意思是當對方指責我的時候，我該如何回應 ? 這個練習可以很好地幫助我們在團隊中如何進行合作並達成組織目標。 第一種選擇是「指責對方」 當我聽到對方的指責，如果我想到的是對方有什麼問題時，我的反應是同樣去指責對方。 例如有人跟我說： " 團隊都被你拖累了 " 。我可能回應， " 你總是只管自己，你很自私，團隊任務你總是先挑簡單的來做。上個月底你的報告都沒有完成，是你在拖累團隊， … 。 " 對於他人的指責，我會感到生氣。但這樣的回應無助於團隊的和諧與合作，甚至會引發彼此的衝突。 這種回應模式，在非暴力溝通稱做是 " 胡狼 " 耳朵向外的模式。 第二種選擇是「責備對方」 當我聽到對方的指責，如果我想到的是我有什麼問題時，我的反應是去責備自己。 例如上面的句子： " 團隊都被你拖累了 " 。我可能會想： " 我好糟糕，我工作的效率好差。我主管也說我不夠積極， …" 。我認同了他人對我的指責。我會感到洩氣、沮喪及難過，甚至晚上會產生焦慮、失眠。 這種回應模式，在非暴力溝通稱做是 " 胡狼 " 耳朵向內的模式。 現實生活的你，當別人責備你的時候，你是否用這兩種方式來回應？ 第三種選擇是「自我同理」 自我同理；是通過對方的語言來體會自己的感受和需要。 當別人指責我， " 團隊都被你拖累了 " 時，我會有很多想法冒出來，也會產生一些感受。 當我的想法是 " 你總是只管自己，你很自私，團隊任務你總是先挑簡單的來做。上個月底你的報告都沒有完成，是你在拖累團隊， … 。 " 。我會感到生氣與失望。我重視甚麼呢 ? 原來我重視貢獻，我希望我的努力可以為團隊帶來貢獻。 " 我好糟糕，我工作的效率好差。我主管也說我不夠積極， …" ，我會感到洩氣、沮喪及難過。我重視甚麼呢 ? 我重視認可，我希望我的努力可以得到團隊的認可。 當我看到自己重視「貢獻」和「認可」的時候，這時；我們就不會陷入 " 誰對、誰錯...

如果“暴力”是指以造成傷害或損害的方式的行為，那麼我們在溝通中將有很多方式是暴力，比如在生氣時做出反應；評判他人，欺侮，種族歧視，責備，指責，排斥，說話時不聆聽，批評他人或自己，誹謗。使用政治的修辭，進行防衛或對人判斷誰是“好得/壞的”或什麼是“對的/錯的”，這些確實可以稱為“暴力溝通”。 非暴力溝通是4件事的整合: 1.意識：一套支持同理，協作，勇氣和真實生活的原則。 2.語言：瞭解話語如何促進連接或距離。 3.溝通：知道如何請求你想要的，如何傾聽別人的意見，以及如何朝著對所有人都有效的解決方案前進。 4.影響方式：與他人共享“權力”，而不是“權力凌駕於別人之上”。 NVC滿足我們做三件事的願望： 1.提高我們與選擇，意義和連接相處的能力 2.與自己和他人有同理心的連接，從而擁有更令人滿意的關係 3.資源共用，使每個人都能受益 hat is Violent Communication? If “violent” means acting in ways that result in hurt or harm, then much of how we communicate—judging others, bullying, having racial bias, blaming, finger pointing, discriminating, speaking without listening, criticizing others or ourselves, name-calling, reacting when angry, using political rhetoric, being defensive or judging who’s “good/bad” or what’s “right/wrong” with people—could indeed be called “violent communication.” What is Nonviolent Communication? Nonviolent Communication is the integration of 4 things: 1. Consciousness A set of principles that support living a life of compassio...

文/Lisa 20210107 今天晚上是Catherine老師第一次的課程---完成未盡對話·療愈情感傷痛。一開始時Catherine講了一個故事。 Catherine曾經開設過學校，該學校是基於非暴力溝通，教育理念是「同理」，「同理」是學生共同的語言，「連結」是學校能夠進行有力量教育的核心。對於課堂的孩子來說，他們的行為可能是從父母或父母的長輩所繼承過來的創傷。 有一天，班上9歲的男孩打了一個比他小兩歲的女孩，這個女孩是在同理的氛圍中長大的。 女孩問他，”有沒有人打過你? 因為我沒有學過用打人的方式來回應人，所以我想知道是誰打了你? 讓你用打人作為回應別人的方式。” 男孩說，”我沒有想過這個問題，我祖父經常打我。” 然後Catherine請他祖父和母親來學校開會，向他們分享了她的擔心，孩子若生活在兩種不同的範式中(學校和家庭)，會讓孩子感到困惑，問他們願不願意來上一些課，學一些東西。 祖父說，”我可以上課，但是我覺得打人不是甚麼問題，在學校老師打我，在家裡父母也打我，我不覺得打人是甚麼問題。” Catherine說，”來上兩周的非暴力溝通的課程吧，這兩星期不論孩子是大打出手或小打小鬧，都不要動手。”。 過程中他的媽媽都沒說話，這時他轉向他的父親說，我們是否可以嘗試一下?" 祖父說，”我不是壞人，我是想要幫忙的。” Catherine說，”這裡沒有人是壞人，我只是想幫助你和你的女兒和外孫有更好的關係。” 接下兩周他祖父就參加課程，回家和外孫做練習，外孫也做課後練習。課程後祖父說，”我肩膀上兩個巨大的石頭拿掉了，他有能力去愛人了。” 祖父就成為在學校可以支持其他人並陪伴他的外孫。 當這個男孩16歲了，我和這個家庭聯繫也不多，有一天我接到他的電話，他說，”我想讓你知道，祖父過世了，祖父臨終前心臟病犯了，當時只有我和他在一起。我打電話給媽媽說我知道這時候祖父需要的只是同理傾聽，所以我會陪伴他。” 我發現這個男孩將權利義務超越正常的概念，他和祖父彼此真正連結，即使對方曾經造成他的傷害。當祖父去逝，他握著祖父的手，給他愛。這就是我說完成未盡對話的本質。 #2021每週一文挑戰